Soy ese tipo de basura que te va a encantar.

Anhelando ser, algo más que este simple monstruo de diván, más real y un tanto más proporcional a mi realidad. Me di sangre, me di dolor, me di espacios abiertos de un rojo furor, lo repetí una y cien veces, doscientas, trescientas, erradique la sensación de bienestar y la reemplace por un pequeño pero cómodo dolor. Caminé infinitas veces los veinte metros cuadrados de mi habitación, marqué el piso del dolor, rasguñé las paredes en busca de satisfacción. Me lastimé las rodillas de tanto rezar, aún sin creer en dios. Me escondí debajo de las sábanas de mi propio cazador y aún así me cazó.
Reprimiendo viejos esquemas de sublevación, me arranqué la piel, hice corazones a mi alrededor, jugué al solitario mal acompañada. Explorando, en busca de un escondite mejor para mis herramientas de auto-compasión, clamando silencio a las paredes para que no delaten mi condición, tapándole los ojos a todos mis muñecos para que no me vean llorar, di vuelta los cuadros para no atreverme a mirar, tapé los espejos para no guardar mi alma en algún lugar más. Y cuando sucedió, no hubo remedio más exquisito que la liberación fantasmal de mi maldito yo, que abruma con el olor de la perdición y juega conmigo al manipulador. Estando ahí, quieta en la esquina de la habitación, mirando el desastre que generó mi poco auto-control, limpiándome las penas con un poco de alcohol, rogando al cielo que me mate solo por hoy. Cierro los ojos pensando en el color rojo de la sed de un depredador, las nacientes ganas de morir y el resplandor de la conmoción por no poder más, me prometo a mi misma que mientras pueda voy a seguir, mientras pueda voy a mirar, pero sin darme cuenta me encontré en la situación de que sin poder continuar y sin poder mirar, me hallo muriendo poco a poco con un dulce sabor. Me tiro al piso, veo al techo riéndose de mi situación, como por casualidad, riendo porque sabe que me voy a quedar.
Sigo teniendo color en las mejillas, a veces tengo miedo de no poder cambiar la metodología de la acción, pero aún tengo algunos ases debajo de la manga, soñé todos los días de la semana con el infierno, llorando porque no me quería quedar en esta vida tan terrenal, suplicándole a Lucifer otra oportunidad más.
¿Cuántos secretos puedo mantener? Y me vuelvo loca, porque donde estoy no es donde quisiera estar, pero sigo imaginando, deseando, conociendo. Todo lo que quiero oír es algo que todavía no descubrí, si tan solo me quitaran la mordaza, por un momento.

Tengo tanto sueño.
No te duermas.